『旦那と相性が悪い』私も夫も30歳です。結婚に焦っていた28歳の時に友達の紹介で出会いました。




旦那と相性が悪くて、悩んでいます。

私も夫も30歳です。結婚に焦っていた28歳の時に友達の紹介で出会いました。

その前に付き合っていた彼氏とは職業的なことなどで結婚を考えられなかったので、今の主人とは、お互いに結婚したいと思え、交際して3ヶ月ほどで結婚を決めていました。

交際5ヶ月で双方の両親に挨拶をし、8ヶ月目で結婚しました。

そして新婚生活1ヶ月ほどで妊娠が発覚。一緒に住み始めてから喧嘩もたくさんしてきました。出産して半年経ったいまでも、ほぼいつも喧嘩しているような状態です。

私が旦那に不満があることは、

1.自己中心(食べたい物は全部自分が食べる、自分の荷物しか運ばない、自分の意見を押し通す)

2.口うるさい(家事などにもかなり細かく注意してくる)

3.短気ですぐにキレる(自分と意見が違ったりするとすぐキレられます)

4.批判ばかりする(こうしたらいけないとか、それじゃダメだとか。私を否定することしか言わない。それで自分の価値を上げているのか?)

5.非常識(これは周りにも言われました。礼儀やマナーに欠けることがある。自分の弟に意味もなくいいかっこをするために家計からおこづかいをあげようとしたり。)

もう旦那がいるとストレスで咳が止まりません。いなくなると止まります。

お互い性格が合わないなとは思っているので、今本当に離婚したいのです。

まだ付き合い始めの頃、デートの時に私が嫌がるのもお構いなしに無理矢理手をつないできたことがあり、もうこのひととは会わないでおこうと思ったのに、なぜか付き合いは続き、結婚してしまいました。

私の友達や家族にも好印象だったので、あれよあれよという間に結婚していました。これも縁なのかもしれませんね。

子どもがかわいいし、私に生活力もないので、ただ一緒にいるだけ。

旦那の前に付き合っていた元彼がとても優しく、思いやりのある人だったので、今でも忘れられず、人生の選択を間違ってしまったな…と後悔をする日々です。

こんな気持ちをどうしたらいいのか分からないのです。

 

回答1

もし、どうしても嫌という気持ちが強いのでしたら、離婚へ向けて動き出した方がいいと思います。私個人としては安易な離婚はあまりおすすめではありませんが…。

でもこのまま結婚生活が今後50年ぐらい続くかもしれません。それは耐えられますか?そんなに長い間、無理ですよね。

もうちょっと付き合ってみてから結婚を決めるべきでしたね。

50年共に暮らす人だからこそ、じっくり付き合ってみてから決めるべきでした。

結婚って結婚式をして終わりというものではなく、そこがスタートラインでそれから先人生という長いコースを一緒に走るものなのです。

もちろんいいこともありますし、悪いことや嫌なこともたくさんあります。介護問題だってそうでしょう。

ご主人の介護をするのは日本では奥さんというのがほとんどです。嫌いな人の介護なんてできないでしょ?

そういうことをきちんと考えていれば、結婚しなかったのではないですか?

結婚が楽しいことばかりならこんなに離婚する夫婦はいないと思います。

だからこそいろいろなことをきちんと考えてから結婚するべきだったのです。しかしもう結婚してしまったのですからしょうがないですよね。

これからどうすべきかということがとても重要です。まだ30歳とのこと、再就職も可能です。

不景気なので就活大変だとは思いますが、今後はよく考えてから行動なさってください。

 

回答2

 

不仲で離婚した親を持った子どもからのお願いです!

子どもを作るのが早すぎましたね。最大の犠牲者は子どもなんですよ。分かってますか?

相性も十分確かめずに結婚しても離婚したらいいだけですが、子どもを産んでしまったからには、子どもの人生の為にも親としての義務をしっかり果たしてください。

両親の不仲や離婚は、子どもの心に必ず大きな傷を負わせます。

このまま不仲な状態が続いたり、ましてや離婚なんかしてしまったら、将来あなたが子どもに恨まれる可能性は非常に高いですよ。

子どもやあなたの人生の為にも離婚だけはしないで、夫婦仲良くできるように努力してみてください。お願いします。

 

回答3

 

はっきりと次の目標を定めてみてはいかがですか?

きっと周囲に相談すると「子どもがいるんだから」「喧嘩なんて日常でしょ。いちいち気にしてたら駄目よ」とか、さらには「ご主人がそうなるのはあなたも原因がある」なんていう意見があるかもしれません。

でももしもう別れたい!と決めたのであれば、次の人生をどう設計していくかということを第一に考えて、それに向かって行動していくべきです。

特にあなたはすでにご主人を生理的に受け付けない様子ですよね。

浮気をやめてくれたらいいとか、きちんとお金をいれてくれたらいいとか、そういった具体的な不満が解消されればそれでいいということでもないと見受けられます。

子どもがいることで悩んでらっしゃるようですが、両親が常に喧嘩している姿を見て育つより、お母さんがニコニコ笑っている毎日の方が幸せだと思います。

生活が不安かもしれませんが、母子家庭でも頑張っている人もたくさんいらっしゃるし、まだ若いのですから、ご両親が助けてくれたりしませんか?

次の人生に向けて、計画を立てて行動していくことに集中して、ご主人の嫌いな部分をいちいち気にするのをもうやめませんか?

とりあえず弁護士会の実施している相談窓口などで、相談してみたらいかがでしょうか?


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